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    August 16

    ZONA AKIKIKE

     

     

    UN POCO DE YO:

    Me voy a presentar.
    Me llamo Kike, soy muy simpático, muy agradable, muy buena persona etc, etc...
    "PERO... MU FEO" ¡¡¡DEMASIAO!!!
    Tan feo que ya lo tengo asumido.
    Todo empezó desde el dia que nací...
      Cuando mi madre me parió por el... , el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
    Se veia venir, porque ya en las ecografias, los resultados no eran lo que esperaban de un niño normal. 
    Mi madre no sabía que hacer, si quedarse conmigo o con la placenta.
    Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
    Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo,
    así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
    Es por eso que debo haber quedado menudito, tan menudo que en lugar de ser enano, soy profundo.
     
    Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
    y mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
    Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Me tenian cada vez mas ganas porque todo hay que reconocerlo, ERA FEO DE COJONES (...y de cara también...)
    Pero la cosa iba empeorando.
    Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
    me contesto:
    "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
    Tuve un perrito, mi perrito krimi,
    murió de un infarto cuando una noche me levante para comer algo y se encontró conmigo por el pasillo...
    ...TOMATE UN RESPIRO Y AHORA TE SIGO CONTANDO...
     
    EN FIN... POR DONDE IBA???...
    Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
    Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
    Me iba haciendo mayor y a los 6 años me pasó algo sorprendente:
    me secuestraron y los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
    Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
    Tuve que trabajar desde chico.
    Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
    Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie".
    Efectivamente, Cuando llegué no había nadie.
    Sip, aunque no lo creais, me he casado y muy joven, seré feo pero con suerte y la loteria me suele visitar con frecuencia 
    A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
    Todas las noches me llamaba y yo empezaba a sospechar cosas.
    El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
    Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
    El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
    A pesar de todo, soy muy simpático, muy agradable, muy buena persona etc, etc...
     

     

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    GRACIAS POR DEJAR COMENTARIO!!!

    June 01

    ¡¡¡ME LO DICES O ME LO CUENTAS!!!

     
     
    ¡EN TU CASA... O DE FIESTA!
    Santander tiene muchos... que digo... INFINITOS atractivos, pero...
    No voy a comentar nada de las numeronsas playas con arena fina y limpia y caprichosamente diseñadas por el mar,
    no voy a explicar nada de nuestra privilegiada situación geográfica,
    no voy a describir la imponente belleza arquitectónica que plaga la ciudad,
    no voy a"fardar" ni de la belleza ni del corazón de los santanderinos en general... (que siempre hay excepciones)
     
    Ahora solamente me apetece salir de fiesta
    y si decides dejarte caer por la ciudad, no olvides visitar algunos locales de moda
    y pasar un finde en grande en una ciudad pequeña
     
    Te dejo estos links en las imagenes para que descubras los estilos musicales de las noches de Santander.
    No me pagan por promocionarlos jejeje, solo te aconsejo para que no te lleves sorpresas cuando los visites
    y luego no digas "QUE NO TE AVISÉ"
     
    pincha en los nombres de cada local y disfruta
     
       Dragón   
    montreal lounge                       dragon                                                indian                                  divino
     
          Sala BNS
     zen                                          loft                                                  bohemia                                 sala BNS
     
    ...Y MUCHOS MAS...
     
    las canciones son orientativas al estilo musical del local.
    Como muchos ya sabeis, existen muchos mas locales para salir
    estos solo son un pequeño ejemplo, ya iré colocando más
     
    EL BOTELLÓN
     
    Suele realizarse en varios lugares, como por ejemplo
    donde se te ponga de las pelotas...
    Y mas alternativas como parques, plazas, aparcamientos...
     
    Ultimamente el colectivo "AKAL" (amantes del kalimotxo al aire libre) de Santander
    se sufre una oleada de acosos, persecuciones y vejaciones
    por parte de una minoria asentada en la ciudad
     
    Lugares en los que nuestros ancestros habian luchado por imponer su forma de diversión
    son ahora tristes plazas habilitadas para 4 mocosos
    frecuentadas por ciudadanos poco tolerables
    y generalmente infelices.
     
    Todos tenemos derechos y obligaciones
    todos pagamos impuestos
    todos formamos SANTANDER
    mientras unos tienen derecho al descanso
    otros tienen el mismo derecho a divertirse
     
    Gastar 11.000.000 de euros en un parque inacabado y que no visita ni Dios es fabuloso.
     
    Contentar a la juventud santanderina con actividades de ocio y tiempo libre como
    mandarlos a cocinar un huevo un sabado por la noche es fabuloso.
     
    Mantenernos acorralados a las puertas de los locales con margen de 1,50m
    para no invadir las plazas publicas es fabuloso...
     
    No disponer de alternativas, LUGARES u locales  para "jovenes" con esta ideología
    en la que puedan disfrutar sin recorrer la misma mierda de locales santanderinos
    abastecidos unicamente de garrafón
    es fabuloso...
     
    PIENSEN EN TODOS
    NO EN LOS QUE SIEMPRE SE QUEJAN
     
    MAS ACTIVIDADES (que no significan tener que estar jugando un sabado noche en un recinto escolar)
    MAS VARIEDAD EN DIVERSOS ACTOS PARA MAYOR AFLUENCIA Y PARTICIPACIÓN
     
    MENOS SANCIONES BASADAS EN LA RECAUDACION Y ARGUMENTADAS CON EXCUSAS
    MENOS TRISTES  IDEOLOGIAS PARA SALIR DEL PASO
     
    MAS SANTANDERINOS MENOS SANTANDER 2016
     
     
    y hablando de santander 2016    jajaja 
    Candidata a Capital Europea de la Cultura 2016

    El programa de la Capitalidad Europea de la Cultural es una excelente oportunidad para estrechar lazos entre las distintas ciudades que durante años, presentan su candidatura. Por ello, hemos querido crear una página web abierta para todos los que estén interesados en participar, facilitando información sobre la vida cultural de sus ciudades o votando simplemente a aquellas ciudades que consideren merecedoras de ser las futuras Capitales Europeas de la Cultura. Contamos con vosotros para convertir este site en una herramienta útil para todos. Gracias por visitarnos y ¡no te olvides votar por tu ciudad favorita!
    Elvira Prado Alegre
    Presidenta de la Asociación de Ciudades Candidatas a la Capitalidad Europea de la Cultura.

    La Asociación de Ciudades Candidatas a la Capitalidad Europea de la Cultura, tiene como finalidad dinamizar la cooperación cultural entre las ciudades y agentes culturales públicos y privados que han participado o presentado su candidatura a la Capitalidad Europea de la Cultura y crear un foro de opinión en torno a este importante evento cultural. Para el cumplimiento de estos fines tiene previsto realizar, entre otras, las siguientes actividades:
    -Promover el intercambio de información entre las ciudades candidatas.
    -Colaborar en el desarrollo de las actividades culturales de los miembros y las ciudades candidatas.
    -Apoyar proyectos comunes entre ciudades con el fin de obtener una mayor difusión de la cultura.
    -Reforzar las relaciones entre agentes culturales públicos y privados de las ciudades candidatas.
    -Organizar actividades culturales
    Esta Asociación es una iniciativa de la sociedad civil y se constituye en el año 2008, al amparo de la Ley Orgánica 1/2002, de 22 de marzo, y normas complementarias, con la colaboración del Ministerio de Cultura de España.

    vota aquí

    http://www.candidatecities.com/

    ¿Me das tu opinión?

     

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    HUMOR NO AMARILLO

     

    CHISTES

    Un español se encuentra a un chino y dice:
    ¡Hola!

    Y el chino dice:
    Las 12:30 

     

    ¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
    Porque tenía muchos problemas

     

    ¿Cuál es el hermano mayor de Pinocho?
    Pinueve

      UNOS DE AVENTURAS:

    Abordar el barco! Y el barco quedó precioso.
    -Tirad los botes al agua! Y a bordo se quedaron sin mermelada.
    -Seguid avanzando! Y Vanzando y su pelotón se perdieron en el bosque.
    -Subid las velas! Y abajo se quedaron sin luz.
    -Tierra a la vista! Y le tiraron una maceta a los ojos.

    No comais con ansia...

    ...Y ansia comió sola

     

    DOCTOR DOCTOR... Se me acumulan las letras...

    QUE QUIERES HIJOPUTA, ¿QUE TE LAS PAGUE YO?

     

    DOCTOR, DOCTOR... ¡¡¡¡¡ME DUELE AQUÍ!!!!! 

    PUES PONTE ALLI...

    Chutad a gol... 

    ...Y gol murió de sobredosis

     

    Haz la foto sin fash...

    ... y flash no salió en la foto

     

    En este coche no cabe ni Dios...

    ...y Dios se fue andando

     

    ponte el pijama de cuadros...

    ...y cuadros durmió desnudo

     

    ¡¡¡APILAR LAS CAJAS!!!

    ...y Pilar murió aplastada

     

    "no cabe duda señor"

    ...y duda se fue andando

     

    "QUIERO EL BOCADILLO DE TORTILLA"

    ...y tortilla se quedó si bocadillo

     

    "NIÑOS, TIRAOS A LA MAR"

    ...y la mar se quedó preñada

     

    "QUIERO LA CHAQUETA DE CUERO"

    ...y cuero se murió de frio

     

    "NO JUGUEIS CON FUEGO"

    ...y fuego se quedó solo

     

    ¡¡¡ ABORDAR EL BARCO !!!

    Y EL BARCO QUEDÓ MONISIMO...

     

    (...sabes mas, deja comentario...)


    HIJO: "MAMAAAAAA, QUE HAY UNA CORRIDA EN LA TELE"

    MADRE: ¿QUIERES QUE LA GRABE?

    HIJO: "NO... QUE LA LIMPIES"

     


    Que le dice el 2 al 0...

    "VEINTE PA CA"

     

    que le dice un semaforo a otro...

    "NO MIRES QUE ME VOY A CAMBIAR


     

    -como mantienes a un tonto ocupado??

    (lee abajo)

    ¿como mantienes a un tonto ocupado?

    (lee arriba)

     


    telepizza que desea? -madalenas no te jode!


    Era una iglesia tan lejos tan lejos tan lejos que no iba ni dios 

     

    -esto era un tio tan peqño  q le olia la cabeza a pies...

     


    -cual fue la ultima frase q se oyó en el challenger antes de q explotara??? "bueno mujer llevalo tu un poco ahora"

     
    COMO NO ABURRIRTE EN CARREFOUR
     
     
    1.Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
     
    2.Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
     
    3.Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
     
    4.Acercate a un empleado y dile en tono serio:"codigo 3 en hogar" y observa su cara
     
    5.Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y dile a l resto de los compradores que solo les incvitas si traen almohada del departamento de camas
     
    6.Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte que si te puede ayudar, empieza a llorar y preguntale: ¿porque no podeis dejarme en paz?
     
    7.Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos
     
    8.Ansa por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible
     
    9.escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita: "follame, follame"
     
    10.Cuando haya un aviso por megafonia ponte en posicion alerta mientras gritas asustado: "otra vez las voces"
     
    11.metete en el probador y grita muy alto: eh!!! que no hay papel!!!
     
     
    ¿CUANDO COJONES ME SACO EL CARNÉT?

     


    Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar
    Despues de sacar 56 domingos nos quedan 313 dias
    En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para estudiar por lo que nos quedan 263 dias
    Dormimos 8 horas al dia lo que supone en un año 122 dias asi que nos quedamos con 141 dias
    Si nos damos 1 hora al dia para hacer lo que nos de la gana esto son 15 dias asi que nos quedan 126 dias
    Gastamos 2 horas al dia en comer asi que usamos 30 dias y nos quedan solo 96 en nuestro año
    Gastamos 1 hora al dia hablando con familiares y amigosy eso nos quita 15 dias asi que nos quedamos con 81 dias
    Examenes y tests nos cogen como minimo 35 dias al año asi que nos quedan solo 46 dias
    Sacando aproximadamente 40 dias de vacaciones y de fiestas nos quedamos solo con 6 dias
    Digamos que 3 dias estas enfermo por lo que solo te quedan 3 dias para estudiar
    Digamos tambien que solo sales 2 dias por lo que ¡¡¡solo te queda 1!!!
    Pero ese unico dia es tu cumpleaños asi que...
    ¡¡¡Como pretenden que aprobemos si no tenemos tiempo!!!

     
    ¿¿¿ESTUDIAMOS???

    1.¿Para qué sirve el acelerador?
    a) Para frenar.
    b) Para pisarlo.
    c) No.


    2.Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
    a) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
    b) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
    c) Sí.

    3.Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
    a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
    b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
    c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.

    4.Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
    a) Testamento.
    b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
    c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.

    5.Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?
    a) Llamo a Mulder y Scully.
    b) Tiro la coca por la ventana.
    c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.

    6.¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
    a) Mayormente creo que no.
    b) Para hacer huevos fritos.
    c) Hace bonito.

    7.Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
    a) Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
    b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
    c) Con mirada psicópata acelero a lo Carmageddon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.

    8.Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
    a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
    b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
    c) Les remato. Pobrecitos, como sufrían.


    9.Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
    a) Pedir la cuenta.
    b) Vomitar al agente en la cara.
    c) Contarle el chiste de la vaca.

    10.¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
    a) Si.
    b) También.
    c) Siempre, en cualquier caso.

     

    SILOGISMOS

     

    Silogismo 1

    A quien madruga Dios le ayuda...

    Quién madruga, duerme por la tarde...

    Quién duerme por la tarde, no duerme por la noche y sale de juerga!!

    Conclusión: Dios ayuda a los k salen de juerga!!!

     

    Silogismo 2

    Dios es amor.

    El amor es ciego.

    Steve Wonder es ciego.

    Conclusión: Steve Wonder es Dios.

     

    Silogismo 3

    Me dijeron que yo no soy nadie.

    Nadie es perfecto.

    Luego, soy perfecto.

    Pero, solo Dios es perfecto.

    Por lo tanto, yo soy Dios.

    Si Steve Wonder es Dios

    Yo soy Steve Wonder!!

    Mierda!! Soy ciego!!

     

    Silogismo 4

    Imagínate un pedazo de queso suizo, de

    aquellos bien llenos de agujeros.

    Cuanto mas queso, mas agujeros.

    Cada agujero ocupa el lugar en el que habria queso.

    Asi, cuanto más queso, menos agujeros.

    Cuanto más queso , mas agujeros.

    Cuanto más agujeros menos queso.

    Conclusión: cuanto más queso menos queso

     

    Silogismo 5

    Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

    Cuando estamos borrachos, dormimos.

    Cuando dormimos no cometemos pecados.

    Cuando no cometemos pacados vamos al cielo.

    Conclusión: para ir al cielo hay que ser Borracho!!

     

    Silogismo 6

    Pienso, luego existo.

    Las rubias tontas no piensan, luego las rubias

    tontas no existen.

    Mi amigo dice que no es maricón porque sale

    con una rubia inteligente.

    Si una rubia inteligente saliese con mia amigo

    seria una tonta.

    Como las rubias tontas no existen, mi amigo

    no sale con nadie.

    Conclusiòn: mi amigo es maricón!!

     

    Silogismo 7

    Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo

    para nada.

    Ahora, los vagos...tienen todo el tiempo del mundo.

    El tiempo es dinero.

    Luego, los vagos tienen más dinero que los

    trabajadores.

    Conclusión: para ser rico, no hay que trabajar.

     

    Silogismo 8

    El beber mucho alcohol mata las reuronas,

    las neuronas que mata son las más débiles.

    Si se mueren las débiles, quedan las más

    fuertes e inteligentes.

    Conclusión: mientras más bebo alcohol, más

    inteligente me hago.

     

        

     

     

     

     

     

    ¿¿¿TE HACE UNA PARTIDA???

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